Ljubavno bombardovanje, gaslighting i problem sa patološkim razgovorom o izlasku

2023 Autor: Mary Ward | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-05-21 20:21

Jer čak ni u utopiji, neće vas svi koje želite htjeti nazad

Reči su uvek menjale značenje, a internet je samo ubrzao ovaj proces. U posljednjih nekoliko sedmica bilo je nekoliko upečatljivih primjera: vidjeli smo negalantno ponašanje West Elm Caleba, navodnog 'serijskog partnera' na Hingeu koji je izmamio duhove žena s kojima je bio vani, o kojima se grozničavo raspravlja u smislu seksualnosti nedolično ponašanje. Također smo vidjeli kako je Kanye West optužen za 'ljubavno bombardovanje' glumicu Džuliju Foks tako što je priredio fotografisanje na njihovom prvom sastanku - gest o kojem je i sama odmah napisala u časopisu Interview. Prije nego što steknete ideju da je ovo jedinstveni američki fenomen, tendencija je jednako očigledna i u Velikoj Britaniji.

Ova promjena u načinu na koji koristimo jezik poznata je kao "puzanje koncepta". To u osnovi znači da termini povezani sa štetom – poput 'traume' ili 'm altretiranja' - počinju da se razvodnjavaju i koriste za opisivanje širokog spektra vrlo različitih stvari. Puzanje koncepta nije uvijek loša stvar, a postoje primjeri s kojima biste se teško raspravljali: koncept 'ovisnosti' koji se proširuje izvan zloupotrebe supstanci i uključuje ponašanja kao što je kockanje; koncept rasizma koji se širi i uključuje suptilnija i podmukla ponašanja; ili koncept zlostavljanja djece koji se širi na roditeljsko zanemarivanje. Ovaj razvoj događaja, umjesto da bude dokaz društva opsjednutog vlastitom žrtvom, ukazuje na nijansiranije razumijevanje štete i nepravde. Kretanje koncepta može biti oblik društvenog napretka.

Ali često, može da zamagli više nego što osvetli. Uzmimo, na primjer, koncept 'traume', koji se sada proširio i uključuje gotovo svako negativno iskustvo koje možete doživjeti. Drugi primjer bi bio 'bombardiranje ljubavi', termin koji se koristi da opiše ponašanje potencijalnog partnera pridaje pažnjom i velikim gestovima kako bi se njime manipulisalo. Ovo je pravi obrazac, koji često dovodi do uvredljive ili kontrolne dinamike dalje u nizu – ali neko vrijeme kada je neko ljubazan prema vama, a zatim vas zavarava, je drugačije. Nije lijepo, ali je bolno jer oplakujete gubitak date, a zatim oduzete naklonosti. To nije uvijek dimna zavjesa za spletkarenje patološkog narcisa. Ljubavno bombardovanje često implicira neku vrstu namjernosti, ideju da neko pokušava manipulirati vama isprobanom metodom. Banalnija realnost, barem ponekad, je da su ljudi prevrtljivi. Sviđate im se na početku i misle sve lijepe stvari koje kažu, a onda se predomisle. Počinju da vas smatraju pomalo dosadnim ili dosadnim, ispadate da niste baš ono što su mislili da jeste. Možda upoznaju nekog drugog i zavole im se više, a misle i sve ono lijepo što im kažu. Većina nas, pretpostavljam, bili su oboje ljudi.

Svi bismo trebali imati za cilj pažljiviji način zabavljanja, ali ako vam se neko zaista sviđa, nisam uvjerena da je mnogo manje bolno biti odbačen ljubaznošću nego okrutnošću. Kada je u pitanju romansa, moguće je nanijeti gotovo nepodnošljiv nivo emocionalne agonije drugoj osobi, a da pritom niste učinili ništa loše. Koncept koji se provlači oko pojmova kao što je ljubavno bombardovanje ukazuje na neuspeh u obračunu sa činjenicom da drugi ljudi imaju moć da vas povrijede, a vrlo malo možete učiniti povodom toga. Kao što je Gillian Rose napisala u svojim filozofskim memoarima Love’s Work, „Nema demokratije u bilo kojoj ljubavnoj vezi; samo milost.” Čak i ako nastojimo da postupamo sa milosrđem, ako nekoga nežno izneverimo može ga jednako jako povrijediti. Ponekad je čak i gore; na kraju krajeva, lakše je odlučiti da je neko sociopata i da njegovo odbijanje tebe predstavlja sretan bijeg. Ovdje je u igri rodna dinamika – mizoginija, svi komplikovani faktori politike žudnje – ali čak ni u utopiji, neće vas svako koga želite htjeti natrag.

Upotreba ove vrste jezika također može dovesti do 'moralnog tipiziranja': ideje da je svijet podijeljen između moralnih agenata (ljudi koji rade bilo dobro ili loše) i moralnih pacijenata (ljudi koji rade dobre ili loše stvari njima). Ono što je interesantno jeste da studije pokazuju da o ljudima razmišljamo ili kao o jednoj stvari ili o drugoj stvari, a vrlo retko kao o kombinaciji to dvoje. Kada ljudi govore o onima koji su ih povrijedili kao da su čudovišta („narcisistički energetski vampiri“, na primjer), ova vrsta moralnog tipiziranja dolazi u igru; u stvari, to postaje način oslobađanja od bilo kakvog djelovanja. Na kraju krajeva, za tango je potrebno dvoje: već sam iskusio nešto što se približava ljubavnom bombardovanju (čovjek s kojim sam bila na dva spoja zamolio me da se preselim u Evropu s njim na šestomjesečni odmor pisanja; složio sam se da je to fantastična ideja), ali sam sam bio saučesnik u tome – to je bila fantazija na kojoj smo sarađivali, i dok me je na kraju povrijedio, njegov zločin je zapravo odgovarao mom vlastitom nivou emocionalnog poremećaja.

Ali ako o sebi mislite kao o moralnom pacijentu i o svakom ko vas povrijedi kao o moralnom agentu, to znači da sve što im učinite postaje poštena igra, jer ste po ustavu nesposobni nanijeti štetu, a oni su ustavno nesposoban da to doživi. Jednom sam pročitao izveštaj koji je napisala žena koja je u suštini uhodila svog bivšeg, dok je njegovo odbijanje da je vidi uokvirila kao „klasičan narcistički trik“. Poticanje na globalnu kampanju ocrnjivanja postaje legitiman odgovor na to da vam neko pošalje listu za reprodukciju koju su napravili za nekog drugog – zato što ste vi neko kome se rade loše stvari, oni su neko ko čini loše stvari, a ove kategorije se ne mogu promeniti. Mislim da mnogo međuljudske okrutnosti proizilazi iz ove nesposobnosti da se vidi bilo šta drugo osim oštećenog. Nasilni ljudi su slavno samoviktimizirani (nasilni muževi, prema knjizi Kristin Dombek Sebičnost drugih, imaju tendenciju da tumače svoje žene kao kritičnije i odbijajuće nego što zapravo jesu.).

Puzanje koncepta nije uvijek loša stvar, ali isto tako ne vjerujem da naduvavanje štete do nivoa koji naša kultura trenutno čini čini nekome uslugu. Preterujući na ovaj način, ljudi polažu pravo na simpatije koje verovatno već zaslužuju. Hvatati osjećaje prema nekome i biti odbačen, sviđati se nekome i saznati da spava s nekim drugim – ne morate pribjegavati jeziku ljubavnog bombardiranja i patološkog narcizma da biste dočarali da su to užasna iskustva. Razumijem zašto ljudi traže utočište u hiperboli kako bi svoj bol učinili čitljivim. Ali ne možete se prevariti da ne osjetite taj bol samo pomoću terminologije.